Анекдоты о физкультуре и спорте.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: - В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.

Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.

- У меня черный пояс по карате!

- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…

- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу. - Медаль они не нашли.

Разговор двух школьных подруг: - Ты слышала, Макс стал футбольным судьей.- Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.

- Доктор, а когда я поправлюсь я смогу играть в теннис?
- Обязательно сможете.
- Вы волшебник доктор! До болезни я не мог.

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии".
Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

Журналист:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

- Мама, купи мне кроссовки!
- Отстань! Ты вон еще коньки не сносил!
Полная женщина говорит подруге:
- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят, от этого можно похудеть.

- Болтовня, посмотри, как выглядит кит.
- Я правильно плыву? - спросил у тренера начинающий спортсмен.
- Вполне, - ответил тренер, стоящий у бровки. - Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает.
Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.


- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят
плавки, а женщины купальники.